Jocul

Preşedintele părea indispus. Încă din zori îşi anulă două întâlniri cu ambasadori cicălitori, cerând să vină la el sepepistul Vasile. Ca un făcut, acela întârzie, astfel că-l găsi abulic, pe la al doilea pahar.

– Uite care-i chestia – îl abordă pe sepepist -, m-am plictisit de toate jocurile! N-ai ceva nou?

– Am unul foarte mişto, toată ţaraîl caută! Îi zice Vrăjmaşul interesului naţional…

Preşedintele se strâmbă, părându-i numele cam pompos, însă, prea îndestulat deMoorhuhn ori Addiction Solitaire, acceptă să-l încerce.

– Îl instalez? – se asigură Vasile că n-a înţeles greşit.

-Normal!

Camîn zece minute, jocul fu instalat şi pornit, iar şeful Statului îşi mai umplu un pahar şi completă nick-ul: Trojan – cum îşi zicea în spaţiul virtual.

– Ăsta-s eu? – întrebă, zărind o figurină ataşată numelui.

– Da.

– Şi de ce arăt aşa naşpa?

– Păi, cum ai vrea să arăţi?

– Nu ştiu… Tânăr, cu păr, cu doi ochi, cu gâtul neted…

– Aşa-i jocul! – scurtă Vasile discuţia.

– Mă rog. Şi acum ce fac?

– Păi, e primul nivel. Mergi pe potecă prin pădure. La un moment dat, o să apară o păsărică de jurnalistă. Tu trebuie să împuşti imediat trei păsări de aramă. Dacă nu le vezi sau nu le nimereşti, ziarista o să-ţi pună întrebări. Dacă minţi, se prinde, dacă spui adevărul, e mai nasol! O armată de găozari, păsărici şi ţigănci împuţite te vor afunda în codru şi-o să-ţi arate cum se face. Şi pierzi o viaţă…

– Da’ nu văd nicio pasăre!

– Cum nu, eşti chior? Scuze! Uite-le – zise sepepistul, şi i le arătă cu un creion.

– Aha! Deci, ele se ascund! Bun, m-am prins…

– La nivelul doi, eşti într-un bar. Apare un profesor, de ăla care scoate tâmpiţi. Rapid, trebuie să împuşti, din tot barul, trei sticle de bere. Dacă nu, apar o droaie de profi, te examinează, şi-ţi arată la closet cum se face. Şi iarăşi pierzi o viaţă… Apoi sunt alte nivele, cu medici şpăgari care-ţi arată cum se face, magistraţi corupţi care-ţi arată cum se face, politicieni ticăloşi, moguli, oligarhi, asistaţi social… La ultimul nivel, vin poliţiştii şi-ţi strigă: „Ieşi afară, javră ordinară!”. Tu eşti ascuns într-un boschet…

– Şi ce trebuie să fac?

– Să ieşi, n-ai auzit ce-ţi strigă oamenii ăia? Ei te preiau, îţi arată cum se face, şi te duc în faţa plutonului de execuţie.

– Şi aici, cum scap?

– Păi, sunt profesionişti, n-ai cum să scapi! Îţi arată cum se face şi pierzi ultima viaţă…

– Mda… Bun, da’ de ce se cheamă jocul Vrăjmaşul interesului naţional?

– Nu ştiu, aşa-i zice lui. Da’i fain!